När varje konflikt slutar med att det är ditt fel – oavsett hur det började
Ni grälar om ekonomin – men till slut handlar det om att du är dålig på att planera. Ni diskuterar föräldraskap – och plötsligt är du den som alltid överreagerar. Du uttrycker oro över något i relationen – och får höra att det är för att du är “negativ”, “osäker” eller “alltid förstör stämningen”.
Sakta men säkert växer känslan av att det alltid landar på dig. Att oavsett vad som händer, så blir du den som får bära ansvaret, skulden – och ibland till och med skammen.
Hos Relationsrådgivning möter vi ofta klienter som hamnat i rollen som syndabock i sin egen relation. Det sker ofta utan att någon egentligen menar det – men när mönstret väl satt sig, är det svårt att ta sig ur utan att först förstå vad som pågår.
Vad det innebär att vara syndabocken i relationen
1. Du får ta ansvar för hela den känslomässiga dynamiken
Om din partner är ledsen, arg eller frustrerad är det ditt fel – oavsett kontext eller orsak.
2. Du blir den som ska förändras
När något inte fungerar är lösningen nästan alltid att du ska “jobba med dig själv” eller “sluta vara så känslig”.
3. Du får höra att du är överdriven eller förstör stämningen
När du uttrycker behov eller oro, möts du av kritik för hur du gör det – snarare än att dina känslor tas på allvar.
4. Du börjar censurera dig själv
För att inte “ställa till det” eller skapa nya konflikter, håller du inne med det du egentligen vill säga.
5. Du tvivlar på din verklighetsuppfattning
“Är det verkligen jag som är problemet?”
“Är det alltid jag som gör fel?”
Varför vissa par hamnar i detta mönster
1. Din partner har svårt att ta ansvar
I stället för att hantera sina egna känslor, projicerar hen dem på dig – och du blir problemet.
2. Du är van vid att ta skuld
Kanske har du en historia av att vara den som “fixar”, tar ansvar och undviker konflikt – även när det kostar på.
3. Dynamiken i relationen är obalanserad
Kanske finns det ett outtalat maktförhållande där partnern har tolkningsföreträde – och du håller med, för att få lugn.
4. Ni saknar gemensamma verktyg för konflikthantering
När ingen vet hur man pratar om svåra saker utan att peka finger, blir den ena lätt måltavla.
Vad som händer med dig i längden
1. Din självkänsla eroderas
När du ständigt får höra att du är boven, börjar du till slut tro på det.
2. Du blir emotionellt utmattad
Att alltid behöva försvara sig, dämpa sig och hålla ihop relationen sliter.
3. Du känner dig ensam – även i tvåsamhet
För i stället för att vara en vi-känsla, upplever du att du är problemet som ska lösas.
Hur du kan ta dig ur syndabocksrollen
1. Identifiera mönstret – och ge det ett språk
“Jag märker att många av våra konflikter slutar med att jag får skulden. Och det gör att jag inte känner mig trygg i att prata med dig.”
2. Sätt gränser kring vad du är villig att ta ansvar för
Du kan äga dina egna ord, reaktioner och handlingar – men inte andras känslor eller livsval.
3. Släpp idén om att du måste “förklara dig bättre”
Du har rätt att uttrycka dig, även om det inte landar perfekt. Du har rätt att känna, utan att det blir en dom mot dig.
4. Sök stöd – och få din upplevelse bekräftad
Hos Relationsrådgivning får du skriftlig hjälp att bena ut vad som faktiskt är ditt ansvar – och vad som lagts på dig av mönster ni kanske inte ser. Vi hjälper dig formulera tydliga gränser och hitta tillbaka till en känsla av egenvärde i relationen.
Du är inte ett problem att lösa – du är en person som längtar efter ömsesidighet
Du får säga: “Jag är beredd att ta ansvar där det behövs. Men inte bära allt – för att vi båda ska slippa se på helheten.”
