Vad är du egentligen beredd att se – och vad väljer du att ignorera?
De flesta som lever i en nära relation har någon form av grundläggande tro: “Vi hör ihop.” “Hen älskar mig.” “Vi kommer att klara det.” Denna tro bär genom svårigheter, mildrar konflikter och skapar trygghet. Men vad händer om den inte längre stämmer? Hur vet man när det är dags att ompröva?
En central fråga som sällan ställs – men som avslöjar mycket – är denna: Vad skulle faktiskt behöva hända för att du skulle sluta tro på er kärlek? Om svaret är: “Ingenting skulle kunna ändra min bild” – då har tron blivit dogm. En sanning som inte kan prövas, ifrågasättas eller förändras.
Vad innebär det att er kärlek är falsifierbar?
Inom vetenskapen betyder “falsifierbarhet” att en teori bara är meningsfull om den går att motbevisa. Om det inte finns något tänkbart scenario där den visar sig vara fel – då är det ingen teori, utan ett trossystem. Samma princip kan appliceras på relationer: Hur vet du att det du tror om er faktiskt stämmer – om du aldrig prövar det mot verkligheten?
Exempel på relationella trossatser som inte prövas
- “Han vill mig alltid väl.”
- “Hon skulle aldrig vara otrogen.”
- “Vi kommunicerar jättebra – det är bara stress nu.”
- “Så länge vi älskar varandra löser sig allt.”
Sådana påståenden kan vara både sanna och stärkande – men när de inte längre får ifrågasättas kan de också hindra nödvändig förändring.
Varför vi håller fast vid berättelser som kanske inte längre stämmer
1. För att det är för skrämmande att ompröva Att tvivla på relationens grund skakar hela vår känslomässiga identitet.
2. För att vi har investerat så mycket Ju mer vi har byggt tillsammans, desto svårare är det att ifrågasätta grunden.
3. För att vi inte vet vad vi skulle ersätta tron med “Om inte det här är sant – vad är det då som håller oss samman?”
Tecken på att din bild av relationen kanske inte längre stämmer
- Du behöver allt oftare förklara bort din partners beteende – för dig själv eller andra.
- Du märker att det finns ett “undantagsfält” i dina tankar – vissa saker vågar du inte ens tänka färdigt.
- Du känner en inre trötthet varje gång någon frågar hur ni har det.
- Du reagerar med ilska eller förnekelse när någon antyder att du borde omvärdera situationen.
Att formulera dina egna “falsifikationskriterier”
Ställ dig själv frågan: Vad skulle faktiskt behöva ske för att jag ska ompröva min syn på oss? Exempel:
- “Om hen sätter sina behov framför mina gång på gång – trots att jag förklarat vad det gör med mig.”
- “Om hen undviker alla former av ansvar eller förändring under ett helt år.”
- “Om jag aldrig känner mig lugn eller trygg i hens närhet.”
Det här handlar inte om att sätta upp hotfulla villkor – utan om att pröva om din tro har verklighetsförankring.
Att våga se det du inte vill veta – men kanske redan känner
Det är smärtsamt att ompröva sin relation. Men det är också vuxet, kärleksfullt och moget. För när du vågar fråga dig vad som är sant – och inte bara vad du hoppas – så ökar din kontakt med dig själv. Och bara därifrån kan verklig förändring ske.
Vill du ha hjälp att utforska vad som skulle behöva hända för att du ska börja lyssna på dina tvivel? Hos Relationsrådgivning får du skriftlig vägledning i att sätta ord på det du kanske länge känt – men inte vågat formulera.
