När det som väcker lust hos din partner väcker obehag hos dig
Din partner delar något. En fantasi, en önskan, ett behov. Och du… stelnar. Inte av rädsla för din partner – utan för att det skapar en inre klyfta. Du vill vara öppen. Du vill inte döma. Du kanske till och med vill vara nyfiken. Men ärligheten i dig säger: “Det där känns inte okej för mig. Jag kan inte låtsas att jag är bekväm med det.”
Hos Relationsrådgivning träffar vi många som upplever denna känsliga balansgång: Hur är man lojal mot sina egna gränser, utan att förlöjliga eller förkasta sin partners sexualitet? Hur pratar man om det som känns främmande, utan att såra? Och hur vet man när skillnader i preferenser faktiskt är oförenliga?
När sexuella preferenser inte möts
1. När partnern önskar något du aldrig föreställt dig
Det kan vara rollspel, dominans, olika fetischer eller särskilda situationer som inte ingår i din egen inre karta.
2. När du försökt ställa upp – men känner dig fel
Du kanske har testat, experimenterat eller “gått med på” något. Men efteråt känns det tomt, kanske till och med kränkande.
3. När du börjar undvika intimitet
För att du inte vill “sätta igång” något du sen inte vet hur du ska hantera.
4. När du tvivlar på dig själv
“Är jag för tråkig? För pryd? Gör jag det här till ett större problem än det är?”
Vanliga reaktioner (och varför de är förståeliga)
1. Obehag
Din kropp reagerar före dina tankar. Det är inte en medveten dömande attityd – det är ett instinktivt gränsdragande.
2. Skuld
Du vill vara en förstående partner. Du vill inte att den andra ska känna sig avvisad.
3. Rädsla för vad det säger om relationen
“Kommer vi kunna vara sexuellt nära om vi inte vill samma saker?”
4. Ilska
Kanske känner du dig lurad. Eller rädd för att det här behovet ska trumfa dina gränser.
Hur du kan närma dig situationen
1. Skilj på preferens och person
Din partner är inte “fel” för att hen har en viss sexuell läggning, kink eller önskan. Och du är inte “kall” för att du inte delar den.
2. Var tydlig med dina gränser – utan att skamma
“Jag förstår att det här väcker något i dig. Men för mig väcker det obehag. Jag behöver få säga nej till det.”
3. Ta reda på vad du faktiskt är öppen för
Ibland handlar det inte om att säga nej till allt – utan om att hitta var din komfortzon går, och om det finns något område där ni kan mötas.
4. Utforska vad behovet symboliserar
För din partner kanske det handlar om mer än bara fysisk lust: kontroll, trygghet, frihet, självkänsla. Kan dessa behov mötas på andra sätt?
5. Sök stöd för samtalet
Hos Relationsrådgivning kan du – ensam eller tillsammans – få skriftlig hjälp att förstå vad som är viktigt för dig, vad som väcker oro, och hur du kan kommunicera det utan att det blir ett “för eller emot”-läge.
Vad som inte fungerar i längden
1. Att ställa upp mot din vilja
Det urholkar självkänslan, ökar avståndet – och är aldrig ett bevis på kärlek.
2. Att tvinga partnern att sluta känna det hen känner
Sexuell lust går inte att stänga av på kommando – men den kan kanaliseras, förstås och hållas i respektfull balans.
3. Att tiga och hoppas att det går över
Det gör sällan det. Och tystnad skapar förväntningar, frustration – och ibland otrohet.
Du får ha gränser. Du får säga nej – även om du älskar någon
Relationer klarar många skillnader. Men inte när det viktiga inte får sägas. Du får säga: “Jag vill vara nära dig. Men inte på ett sätt som gör att jag tappar bort mig själv.” Och din partner får känna vad hen känner – men utan rätt att kräva något av dig som du inte vill ge.
