I vissa relationer uppstår en märklig obalans: du är argare än din partner. Du är den som minns oförrätterna, som känner vrede inför svek, sår eller orättvisor som din partner själv verkar ha lagt bakom sig. Du reagerar starkare än de gör. Kanske till och med i deras namn. Och med tiden växer något i dig – en bitterhet som inte ens är din egen från början.
Detta fenomen, att bära på en ställföreträdande bitterhet, sker ofta i god tro. Du vill stötta, visa lojalitet, stå upp för någon du älskar. Men när din partner går vidare och du fortfarande bär på deras ilska – då blir den till din egen börda. Och det riskerar att påverka både dig, relationen och hur du ser på omvärlden.
Vad händer när du tar över en känsla?
Det är naturligt att känna empati när någon man älskar blivit sårad. Men när du kliver in i känslan och bär den åt dem, sker en förskjutning. Det kan börja med att:
- Du reagerar starkt varje gång deras tidigare relation eller barndom nämns
- Du uttrycker vrede inför saker de själva pratar om med försoning eller likgiltighet
- Du driver frågor som de själva inte längre engagerar sig i
- Du går i försvar eller attack utan att partnern bett om det
Till slut kan du känna dig mer påverkad än den du försöker skydda. Det blir du som bär ilskan, du som blir spänd, du som inte kommer vidare.
Varför är detta så vanligt?
I kärleksrelationer vill vi gärna visa att vi står på varandras sida. Men ibland blir detta till överidentifikation. Du kanske tänker: “Om du inte får vara arg – så är jag det åt dig.” Ibland väcks egna känslor till liv genom partnerns berättelser: svek, orättvisor eller maktlöshet som påminner om något du själv bär på.
Men när du investerar mer i din partners gamla sår än de själva gör, tappar du fotfästet i din egen emotionella verklighet.
Vad gör bitterheten med relationen?
Ställföreträdande bitterhet kan skapa friktion, både inom dig själv och mellan er. Du kanske märker att:
- Du tar över konflikter som inte längre är aktuella
- Du håller din partner fast i offerrollen, även när de försöker släppa den
- Du känner dig frustrerad över att de inte delar din ilska
- Du har svårt att förstå hur de kan ”förlåta” eller ”gå vidare” så lätt
I värsta fall kan din partner känna sig instängd i en roll de lämnat bakom sig – och du blir kvar med känslor de inte längre känner.
Att släppa taget – utan att svika
Att släppa den ställföreträdande bitterheten betyder inte att du sviker din partner. Det betyder att du litar på deras förmåga att hantera sitt förflutna. Att du tillåter dem att gå vidare – och ger dig själv friheten att leva i nuet.
Ställ dig själv frågorna:
- Vems känsla är det jag bär på just nu?
- Vill min partner ens att jag håller fast vid detta?
- Vad förlorar jag på att fortsätta känna det här?
Om du märker att du bär mer känslomässigt bagage än din partner, kan en skriftlig kontakt med en relationsrådgivare hjälpa dig att sortera tankarna – i lugn och ro, utan att behöva försvara lojalitet eller känslor.
