En relation kan vara fylld av närhet, gemenskap och värme – men ändå bygga på en skör grund. Ibland kommer insikten plötsligt, ibland växer den långsamt fram: din partner är inte här främst för att älska, utan för att undvika ensamhet. När detta blir tydligt förändras ofta känslan i relationen. Kärlekens ömsesidighet ersätts av en känsla av asymmetri. Det som skulle vara en plats för frihet och val, blir istället ett skydd mot en inre tomhet.
Och du står kvar med frågan: vad händer med vår relation om den drivs mer av rädsla än av vilja?
När närhet blir en försvarsmekanism
Det finns människor som nästan alltid befinner sig i en relation. De lämnar en först när de har nästa på gång. De klarar inte att vara ensamma, och deras partner blir därför snarare ett skydd än ett fritt val. När du lever med en sådan person märks det ofta på subtila sätt:
- De blir oroliga när du tar distans – även tillfälligt
- De försöker kontrollera småsaker för att säkra närheten
- De är rädda för förändring, även när det är nödvändigt
- De vill hellre bevara status quo än undersöka vad som verkligen är bra för er båda
Hur det påverkar dig
Att leva med någon som drivs av rädsla för ensamhet kan till en början kännas som att vara oersättlig. Du får uppmärksamhet, närhet, ständig kontakt. Men med tiden börjar något skava. Det du först uppfattade som kärlek, börjar kännas som behov. När du börjar ana att det inte är just du som väljs – utan det du representerar (trygghet, närvaro, undvikande av ensamhet) – försvagas känslan av äkthet.
Du kanske börjar känna dig kvävd, kontrollerad, eller reducerad till en funktion i någon annans inre trygghetssystem.
Vad är egentligen kärlek – och vad är rädsla?
Det är inte alltid lätt att skilja mellan kärlek och rädsla. Båda kan uttryckas genom närhet, behov, kontakt. Men kärlek säger: “Jag vill vara med dig för att du är du.” Rädsla säger: “Jag behöver någon – vem som helst – så att jag inte blir ensam.”
När du inser att din partner kanske aldrig riktigt valt dig, utan främst flytt från något, kan det väcka sorg, ilska eller förvirring. Men det kan också bli början på ett viktigt klargörande.
Kan man bygga vidare från en sådan insikt?
Ja – men det kräver ärlighet. Det kräver att båda ser vad som faktiskt driver dem, och vågar ställa frågor som:
- “Vad är det du egentligen är rädd för, om du skulle vara ensam?”
- “Hur mycket av vårt liv tillsammans bygger på vilja – och hur mycket på rädsla?”
Svaren kanske inte kommer direkt. Men bara genom att ställa frågorna öppnar ni för något mer äkta.
Att välja varandra på nytt
Om din partner är beredd att möta sin rädsla och du får plats att vara fri, finns det möjlighet till fördjupning. Men om rädslan fortsätter att styra relationen, kan du behöva fråga dig om du vill bära ansvaret för någon annans inre trygghet – på bekostnad av din egen.
Att skriva till en relationsrådgivare kan ge dig klarhet – i lugn och ro, på dina egna villkor – när du står mitt i dessa komplexa känslor och val.
