När det som låter snällt får dig att känna dig liten
“Du är ju så mycket bättre på det där.” “Du som alltid har så god smak.” “Jag vet att jag kan räkna med dig – du är ju så stark.” “Du är den enda jag kan prata med.”
Ord som ytan betraktat är positiva. Men som, när du lyssnar lite djupare, lämnar dig med en känsla av skuld, press eller underlägsenhet. Komplimangen får dig inte att växa – utan att anpassa dig. Och varje gång du tvekar eller säger emot, påminns du om hur mycket den andra “tror på dig” – och hur du inte bör svika den bilden.
Det är inte smicker. Det är manipulation klädd i beröm.
Vad kännetecknar en manipulativ komplimang?
Alla komplimanger är inte ärliga, och alla vänliga ord är inte välvilliga. En komplimang blir manipulativ när den används för att styra ditt beteende eller påverka dina val. Typiska tecken är:
- Den låter som en bekräftelse, men skapar en känsla av skuld eller skyldighet.
- Den används i direkt anslutning till en begäran – för att göra ett “nej” svårare.
- Den bygger en bild av dig som du förväntas leva upp till – även på bekostnad av dig själv.
- Den blir ett subtilt krav: “Om du är så bra, varför gör du inte det jag vill?”
I praktiken binds du vid en roll: den starka, den tålmodiga, den förstående. Och när du försöker kliva ur den, möts du av besvikelse – inte lyhördhet.
Varför manipulativa komplimanger fungerar
Vi är alla mottagliga för uppskattning. När någon ser oss positivt, vill vi ofta leva upp till det. En manipulerande partner använder det behovet som en krok:
- Genom att idealisera dig – så att du inte vågar uttrycka svaghet.
- Genom att binda sin trygghet till dina styrkor – så att du känner dig ansvarig för deras balans.
- Genom att förvandla ditt motstånd till svek – för “du som är så omtänksam borde väl förstå”.
Detta är inte en öppen styrning, utan en relationell finjustering där du justerar dig själv för att fortsätta vara den “goda”.
Hur det påverkar dig över tid
Att ständigt få komplimanger som egentligen innehåller krav kan få dig att:
- Tveka inför att säga nej – även när du behöver det.
- Misstro din egen upplevelse: “Överdriver jag? Hen menade det ju snällt.”
- Känna dig låst i en roll du inte valt, men som förväntas av dig.
- Kväva din ilska eller sorg – för att inte vara “otacksam”.
Den som får dig att känna skuld via beröm gör det svårt för dig att urskilja vad du verkligen vill.
Hur du kan börja avkoda och bemöta manipulation via beröm
1. Känn efter hur det känns – inte bara hur det låter Blir du stärkt eller styrd? Upplyft eller pressad?
2. Sätt ord på dubbla budskap “Jag hör att du säger något fint – men det känns som att du vill få mig att göra något jag egentligen inte vill.”
3. Knyt an till dina gränser – inte till den andres bild av dig “Jag uppskattar att du tycker jag är omtänksam. Men det betyder inte att jag alltid kan säga ja.”
4. Synliggör strukturen, inte bara situationen “Jag märker att du ofta säger positiva saker precis när du vill ha något. Det får mig att känna mig manipulerad, inte uppskattad.”
Vad verkligt beröm gör: det befriar – inte binder
En sann komplimang bygger dig. Den kommer utan villkor, utan baktankar, utan krav på motprestation. Den ges fritt – och får tas emot fritt. Om berömmet får dig att känna dig instängd, är det inte en komplimang. Det är ett styrverktyg.
Vill du få stöd i att känna skillnaden – och hitta tillbaka till din känslomässiga autonomi? Hos Relationsrådgivning får du skriftlig hjälp att identifiera subtil manipulation och formulera tydliga gränser, utan att själv behöva bli hård.
