Det finns stunder då livet prövar er båda samtidigt – influensan drar igenom hemmet, ni båda är förkylda, utmattade eller drabbade av någon annan sjukdom. I dessa situationer kan relationen sättas på prov på ett särskilt sätt. Istället för att stötta varandra kan det uppstå ett märkligt mönster: en tävling om vem som är mest sjuk. Plötsligt handlar samtalen inte om omsorg, utan om att bevisa vem som har det värst.
Det är en dynamik som kan kännas nästan absurd – men som säger mycket om relationens underliggande balans (eller obalans).
Hur tävlingen tar form
Den här ”tävlingen” sker sällan öppet, men den kan anas i tonfall, kommentarer och små handlingar:
- ”Jag tror faktiskt att jag har högre feber än du.”
- ”Du kan i alla fall gå upp ur sängen – jag kan knappt stå.”
- ”När jag var sjuk förra året fick jag minsann ingen hjälp.”
- Vem som får ligga på den bekvämaste platsen i soffan blir en förhandling
- En tävlan om vem som orkat minst, sovit sämst eller haft värst symptom
I grunden handlar det inte om sjukdomen i sig, utan om bekräftelse och omsorg. Man vill bli sedd, få medlidande och känna att den andre förstår hur jobbigt det är.
När behov kolliderar
När båda är sjuka samtidigt, minskar förmågan att ge stöd. Den som normalt brukar vara omhändertagande har inte energin. Den som vanligtvis är mer självständig kanske plötsligt behöver hjälp. Då kan det uppstå frustration över att den andre inte ”ställer upp som vanligt” – och istället för ömsesidig omsorg blir det en kamp om vem som har störst rätt att bli omhändertagen.
Denna dynamik förstärks om det redan finns en känsla av obalans i relationen, där den ena ofta känner sig mer belastad eller mindre sedd.
Varför jämför vi lidande?
Det mänskliga behovet av att bli sedd och förstådd är starkt – och det blir extra tydligt när vi är svaga och sårbara. Att jämföra lidande är ett sätt att försöka legitimera sitt behov av omsorg: ”Om jag är mest sjuk, borde du ta hand om mig mest.”
Men denna logik skapar ofta distans. Istället för att mötas i det gemensamma, förstärks känslan av att ni står på varsin sida, och att den andres behov hotar dina egna.
Att bryta tävlingen
För att ta sig ur den här dynamiken krävs ett skifte i fokus – från konkurrens till samarbete. Några sätt att göra det:
- Acceptera att ni båda har begränsad ork – och att ingen kan ”vinna”
- Prioritera det viktigaste stödet, även om det inte är perfekt
- Säg rakt ut: ”Jag vet att du också mår dåligt, men jag skulle uppskatta om…”
- Se humorn i situationen om det är möjligt – ibland kan skratt avväpna tävlingen
När mönstret återkommer
Om ni märker att den här tävlan dyker upp ofta, även vid andra typer av påfrestningar, kan det vara ett tecken på att ni kämpar med bekräftelse och balans i relationen generellt. Då handlar det mindre om sjukdomstillfället och mer om hur ni fördelar omsorg och ansvar i stort.
Om ni känner igen er i att ständigt mäta och jämföra vem som har det värst, kan det vara hjälpsamt att prata med en relationsrådgivare. I skrift kan ni utforska varför omsorg ibland blir en tävling – och hur den istället kan bli ett gemensamt språk för närhet.
