I vissa relationer finns ett återkommande mönster i samtalen: det du säger möts inte med nyfikenhet, utan med en berättelse som är större, bättre eller mer dramatisk. Du delar en upplevelse – och genast kommer din partner med något som toppar den. Det kan vara subtilt, som en liten jämförelse, eller så tydligt att det känns som att ni tävlar om vem som haft det mest intressanta livet.
Till en början kanske det är smått irriterande. Men med tiden kan det börja kännas som att du inte riktigt får plats – att din röst inte är värd att stanna vid innan nästa historia tar över.
När lyssnandet går förlorat
Ett samtal bygger på växling mellan att tala och att lyssna. Men när den ena parten ständigt måste överträffa, förskjuts balansen. Din partner är inte i samtalet för att mötas – utan för att prestera. Och i bakgrunden finns en underliggande konkurrens som stjäl närhet.
Tecken på detta kan vara:
- Du får sällan följdfrågor om det du just berättat
- Dina upplevelser reduceras till språngbrädor för den andres historier
- Du börjar censurera vad du berättar, för att slippa bli överglänst
- Samtalen lämnar dig mer trött än berikad
Vad kan driva behovet att överträffa?
Detta beteende kan bottna i många saker: behov av bekräftelse, osäkerhet, en vana från tidigare relationer, eller en omedveten tävlingsinstinkt. Ibland är det en försvarsmekanism – att alltid vilja framstå som den mest kompetenta, intressanta eller erfarna. Men oavsett orsak påverkar det relationens känsla av ömsesidighet.
Konsekvenser för er kontakt
När varje samtal blir en tävling förlorar ni det som gör dialogen värdefull: öppenhet, nyfikenhet och en känsla av att båda är lika viktiga. Istället skapas en maktbalans där den ena ständigt måste höja ribban – och den andra krymper för att undvika att bli avbruten eller överglänst.
Med tiden kan detta leda till:
- Att du slutar dela viktiga saker
- Att du känner dig osedd och oviktig
- Att relationen blir mer ytlig och formell
Att bryta tävlingsmönstret
För att förändra detta behöver båda se mönstret. Du kan börja med att markera när du känner dig överkörd – utan att anklaga:
“Jag vill gärna berätta klart innan du delar din upplevelse.” “Kan vi stanna vid min historia en stund innan vi går vidare?”
Det handlar om att påminna om att samtalet inte är en tävling, utan ett gemensamt rum.
När du behöver stöd utifrån
Om det är svårt att få gehör för dina behov eller om beteendet är djupt rotat, kan det vara hjälpsamt att ta hjälp utifrån. Ibland krävs en neutral part för att bryta invanda mönster och återställa balansen i kommunikationen.
En skriftlig kontakt med en relationsrådgivare kan hjälpa dig att sätta ord på hur tävlingsmönstret påverkar dig – och ge strategier för att skapa mer lyssnande, respektfulla samtal.
